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笑话集有没有什么搞笑文章?

栏目: 搞笑文章 来源: www.jsqq.net 时间: 2019-04-15 18:55

  

  展开全部1. 人之初,性本善。 不写作业是好汉, 老师打你怎么办? 拿着菜刀和他干。 打不过怎么办? 下楼去请奥特曼。 找不到怎么办? 拿着AK和他干。 打不着怎么办? 拿着书包快滚蛋! 上课一排全睡,考试全都不会,成绩基本个位,抽烟打牌都会,打饭从不排队,逃课成群结队,短信发到欠费,上街花钱干脆,穿越如痴如醉,地下忘记疲惫,炫舞手鼓敲碎,问道闭眼都会,飞车百战不退,魔兽砍人无罪,垃圾学校万岁。要啥木啥, 烟瘾庞大, 干啥啥不中, 说话死难听, 当过兵,站过岗,耍过流氓,入过党考试不作弊, 放TMD屁 考试不翻书, 简直是头猪 作弊不要慌, 逮到就要装 生是中国人, 死是中国魂 要我学洋文, 死都不可能 抢饭不积极, 智商有问题 上课不放屁, 肠道有问题 语文老师一回头、 鲁迅甘为孺子牛数学老师一回头、 六元六次都能求英语老师一回头、 满口洋文跑全球物理老师一回头、 一根杠杆撬地球化学老师一回头、 二氧化碳变汽油劳动老师一回头、 破铜烂铁来走秀体育老师一回头、 黛玉也能踢足球 政治老师一回头、 全班同学都梦游美术老师一回头、 蒙娜丽莎也风流

  牧童遥指三里屯(看,小杜的诗是入木三分吧。看在今天清明的份上,就让他先发这吧)

  全诗用语俚俗,浅白显露,张打油名声就此传开。后来人们把用语俚俗的诗均称为打油诗。有趣的是,历代不少名人都偶有打油之作。相传苏轼长的是马脸,苏小妹的前额特宽,两人曾互作打油诗戏谑对方。苏轼首先发难:

  明初大才子解缙生性滑稽诙谐,机智善变,一次随朱元璋同出钓鱼,朱钓了半天,不见一条鱼上钩,大为光火,解缙忙在一旁恭维:

  直说得朱“龙颜大悦”。明代的唐伯虎生性孤傲,不愿贪图宝贵,写了一首打油诗挂在自己书房里表明心志:

  打油诗多用来嘲讽、戏弄别人。相传纪晓岚为某官母亲写寿联时,提笔即写:太老夫人不是人。某官脸上不觉青筋暴露,面色铁青。纪不慌不忙续道:九天仙女下凡尘。该官员转怒为喜,连叹精妙。不料纪大笔一挥,却是:养儿偏惯去为贼。该官员当即昏蹶在地。手下来弄醒他时,纪又续上一句:偷来幡桃敬母亲。再回头看那官员时,面色灰白,大汗淋漓,狼狈不堪,恰似去鬼门关走了一遭。同样的例子还有一个。古代某书生为一陶姓人家祝寿,献一打油诗道:

  诗的前三句把主家气得暴跳如雷,结句异峰突起,神来一笔,使祝寿诗满篇生辉,足见书生运思之妙。

  前清才子李调元也是位打油的高手。据云,李在任两江主考期间,众士子不服,与李吟诗联对。比到最后以麻雀为题,各人吟一首诗。李不假思索,吟出二首打油诗。其一云:

  众士子先是哈哈大笑,继而哭笑不得,最后呆如木鸡。李调元含笑不语,扬长而去。

  也有写打油诗的皇帝。相传清代乾隆皇帝年间,某翰林上书时,将“翁仲”误作“仲翁”,乾隆顺手批道:

  乾隆以“毒”攻“毒”,故意将“功夫”、“翰林”、“通判”写作“夫功”、“林翰”、“判通”,这位翰林满面羞愧,灰溜溜地去了江南。

  打油诗也常用于吹牛。古代一干读书人偶然在野外相遇,互相吹嘘自己的才学,争执不下,最后决定各人吟一首最能表现自己才学的诗定高下。一书生技压“群雄”,勇夺冠军。其诗云:

  把打油诗的吹牛功能发挥得登峰造极的当数二十世纪五十年代,在那个诗界泰斗也写出“杨家有个杨大妈,今年年纪五十八。身材长得高又大,浓眉大眼阔嘴巴”的“全民皆诗人”的年代里,涌现出了许多“农民诗人”,有四首打油诗当属“代表作”:

  还有一种特殊的打油诗,整首诗十七字,民间俗称为“三句半”,这里也有一个故事。相传古时有一书生,自视甚高,恃才放旷,常自诩自己出口成章,可惜在实际写作中,就是一首绝句,也常常在念最后一句时卡了壳,只得匆匆用二个字结束,于是获得了“三句半”的雅号。有一次,“三句半”在野外碰到一农家姑娘,诗兴大发,出口吟道:

  那农家姑娘一听,气得花容变色,叫来家人把“三句半”扭送到公堂,一上公堂,“三句半”一看县官是姓王的,不觉脱口而出:

  县官大怒,当即不分青红皂白,判“三句半”调戏民女,发配边疆。临行那天,“三句半”的舅父前来送行,“三句半”悲从中来,即景生情,开口吟道:

  两人下泪怎么会是三行呢?弄了半天,原来是“三句半”的舅父是个“独眼龙”。

  在打油诗中占相当数量的是模仿前人的诗。古代有个贪官,上任时惊天动地,判案时昏天暗地,平时生活花天酒地。有个书生用崔护《题都城南庄》韵打油道:

  在前后两任官员的截然对比中,把贪官的嘴脸刻画得入木三分。讽刺贪官最绝的大概要数梁羽生在《名联谈趣》中收编的仿用老杜诗的一句:

  对老师上课的枯燥乏味作了委婉的批评。一小学生在家里灭蟑螂时突来灵感,不觉吟出:

  老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?

  老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?

  顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……

  老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?

  唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机?波音747!唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机?波音747!

  问女何所思,问女何所忆。女亦有所思,没钱买飞机.昨夜见军帖,要用轰炸机,飞机十二架,架架买不起.阿爷无大钱,木兰无金银,愿去买钢铁,从此造飞机。

  东市买图纸,西市买螺丝,南市买玻璃,北市买铁皮。旦辞爷娘去,暮宿旧机库,不闻爷娘唤女声,但闻铁皮摩擦滋啦啦.旦辞机库去,暮至军营旁,不闻爷娘唤女声,但闻将军大呼哈哈哈.

  万里开飞机,关山一下没.热气传机翼,日光照玻璃.将军被吓死,壮士魂已飞。

  飞来撞天子,天子躺病床。策勋十二转,赏赐俩耳光。可汗问所欲,木兰不愿进牢房;愿开747,飞着回故乡。

  爷娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向智障。开我机舱门,进我飞机藏,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪。出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变猖狂。

  8.某年某月某日,某班学生进行语文考试,作文题目是《真相》。考完试后的第二天,老师抱着一叠试卷神情严肃地走进教室,对同学们说:“同学们,作弊是一件非常可耻的事……(众学生:??)……(老师的表情发生变化了)这次语文考试的作文中,全班同学都写了这样一句话:我始终相信,真相只有一个!”

  柯南有天听园子和兰聊天,园子提到刀郎的歌也算不错,柯南嗤之以鼻:“这年头,刀郎的歌也有人说不错!”

  于是柯南正了正领结清了清喉咙,不等园子后悔,扯起嗓子便吼:“磨剪子来锵菜刀……”

  据说兰久久等不到新一归来,便化悲愤为力量,独创了一番事业(一家公司的董事)。转眼又到25了,仍未有对象。托园子的福,介绍了一位帅哥,下午相约在咖啡厅。

  帅哥久久不来,兰苦苦等待。帅哥一来便问:“有宝马么”答:“没有”问:“有三房两厅么”答:“没有”帅哥转身就走,兰不解地唠叨着:我开的是奔驰,住的是别墅,干嘛说人家开宝马住三房两厅嘛!”帅哥晕!!!!!

  GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病(目的是让他看看黑暗组织里的人会有什么好下场)。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“八嘎,快滚开!你踩到我的输氧管了!”

  快斗开车载青子去玩,路过一个加油站,快斗想去趟厕所,便对青子说:“我去趟洗手间,你负责加油。”青子点头应允。于是快斗迅速跑进洗手间,还没停下脚步,就听见青子清脆而有节奏的喊声:“加油!加油!加油!……”

  园子学会了开车,初次上路,又是晚上,开的很小心。开着开着突然听见车下有嘎嘎的响声,忙下来检查。一看,地上有一个圆圆的铁东西。她想,肯定是车上的什么铁部件掉下来了。于是, 园子费了很大的劲把它搬进车里,把衣服都弄脏了。

  后来园子跟京极真提起这件事,京极真微微一笑,平静地说:“这没什么可怕的,你应该把下水道的井盖拉回去盖好。”

  荷叶仰头,看见满天星斗,感叹到:“浩瀚宇宙、月明星稀,人类是多么渺小!”

  有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。

  飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

  毛利小五郎派柯南去中森银三家借锤子。(不敢派小兰去啊,中森那家伙,只要见到陌生的成年人都要施展一下他的“扯脸神功”的)柯南去了:“中森叔叔!我家钉钉子,要借一下锤子,可以吗?”

  中森警官挠挠头,对柯南说:“那个啊,我家的锤子前几天捶核桃的时候就坏掉啦,不好意思啊,没法借给你啦!”

  柯南回去对小五郎一说,小五郎立即义愤填膺:“说什么捶核桃锤坏了,骗小孩也没有这么骗的,明明是心疼锤子不肯借啊!算了,柯南,你还是拿咱家的锤子去钉吧!”

  小兰和园子在森林散步时,遇到了一个精灵。精灵说可以满足她们一人一个愿望。园子一听,马上来了精神,她跑过去伏在精灵耳边说:“不管小兰许什么愿,我都要得到她的十倍!”心想:就算是十个帅哥也不算多!精灵答应了,然后问小兰:“你有什么愿望呢?”小兰简单想了一下,然后说:“我要永远保持50KG的体重。”园子倒!(改编自《圣斗士》版,希望他们见谅)

  基德有一次中了魔法,每年只能说一个字。他痛苦地忍了五年没说话,认为凑够了,便去找青子求婚,认真地说:“青子嫁给我。”可是青子只说了一个字就让他当场晕倒~~

  一次,京极真为园子买了一条镶有钻石的裙子。路上要去一下洗手间,把裙子搭在外面,怕别人拿走,贴一张纸条在上面:这条裙子的主人是著名的空手道冠军,他很快就会回来的!

  等阿真出来,却见裙子上的钻石不见了,取而代之的是另一张纸条(上面还有KID的Q版头像):拿走钻石的是伟大的滑翔表演艺术家+魔术师,他再也不会回来了!(飞翔的KID把钻石塞进腰包,哼,本来这种钻石我还看不上眼的,谁叫你那么牛!)

  ——如果新一对小兰一见钟情,但是忍着不说,然后日复一日地来买彩票,那么作者是村上春树。

  ——如果小兰忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去,新一躲开了,然后整个一条街的人都向新一杀来,那么作者是古龙。

  ——如果新一在第二天夜晚还来买彩票,但是小兰已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了,那么作者是希区柯克。

  ——如果新一根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票,那么作者是斯皮尔伯格。

  ——如果新一和小兰相爱,结婚,之后发现原来是素未谋面的失散姐弟,然后新一掐死了他们的孩子并且成为了哲学家,那么作者是让雅克·卢梭。

  某天,他们上课玩扑克,被老师发现了,老师走过来,说:“你们竟敢玩扑克!”新一赶忙说:“我以福尔摩斯的名义起誓,我没有玩扑克。”快斗也赶紧说:“我以神偷卡门的名义起誓,我也没有玩。”老师走到了平次面前,平次一时也想不起来向谁发誓,便灵机一动,说:您看,我一个人……能玩牌吗?“

  某天,服步在澡堂门口遇到刚刚洗完澡出来的灰原,因为两人平时没什么交情,而且灰原又是出了名的冷艳,所以服步有点不知所措:不打招呼很没礼貌,可打了招呼又不知该说点什么。于是服步急中生智,在灰原即将擦肩而过的瞬间憋出一句:“那个,澡堂人多吗?”只见一向冷静的灰原露出了惊恐的表情,说:“你指的是男浴室还是女浴室?”

  有一天,GIN和伏特加去抢银行,成功了以后他们躲到暗处,伏特加很兴奋地对GIN说:“老大,我们快数数抢了多少钱!”GIN一脸冷酷地说:“急什么,明天看新闻不就知道了!”

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